Почему мы попадем в отношения, где мы нужны на короткое время, чтобы принять чужие негативные эмоции? Что было в нашем прошлом такого, что мы привыкли себя вести подобным образом? От этого необходимо избавиться и найти себе новые способы реагирования.
Когда читаешь статьи про токсичных людей, то сразу возникает образ токсичного и изворотливого, коварного и гадкого манипулятора. И фото в тему, часто это оскаленный или орущий человек и рядом испуганная жертва. Бывают и такие. Его манипуляции легко видны, токсичность зашкаливает. Однако, бывают и другие, не выделяющиеся внешней токсичностью и интригами. А поступками. Поступками с конкретными людьми.
Как милый манипулятор использует человека — салфетку
И очень сложно представить, что довольно часто человек попадает в зависимость от довольно милых внешне людей. И дело даже не в красоте и внешнем совершенстве (хотя, да, нарциссы стремятся выглядеть безупречно в одежде и фигуре, в чистоте речи).
Дело в том, что этот человек внешне доброжелателен, высказывает заинтересованность в Другом, изучает его и живет его интересами. Даже в чем-то сильно помогает и поддерживает разок. Жизнь некоторое время почти идеальна. «Идеальный» уже изучил, что нравится Другому и делает все как тому нравится.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
«Идеальный» говорит намеками и посылами, в которых жертва слышит обещание, что ее мечты скоро исполнятся. «Скоро-скоро, только сейчас нужно чуть подождать и потерпеть». Еще «Идеальный» много делится своими историями, часто — негативом. Выливает на жертву свои прошлые боли и печали.
Жертва воодушевлена: «Какой открытый милый человек! Уж я точно его не подведу и не сделаю больно!»
Другой ослабляет контроль, верит, открывается целиком, делиться абсолютно всем, помогает, спасает и жертвует собой ради такого милого и заинтересованного в нем Идеального Партнера… и постепенно теряет себя. А дальше — холодный душ непринятия, разрыв отношений, боль и непонимание «Что же я сделала такого, что он исчез? — спрашивают себя жертвы, — Все же было так хорошо и собиралось стать еще лучше! Он же делился всем со мною, и я была ему так нужна».
Через некоторое время, когда раны зализаны, боль затихает и появляются другие интересы в жизни, идеальный снова возникает на горизонте. Сначала легкая проверка, смешная картинка на почту, стикер в вайбер… Если жертва отвечает, тогда больше сообщений, потом долгожданный разговор или встреча. На встрече снова «Идеальный» много делится своими историями, выпускает на жертву свои накопившиеся эмоции. Чем-то похоже на дружеский разговор, вот только высказывает все «Идеальный».
Жертва слушает и терпит, в надежде, что в этот раз отношения получатся, вернутся к тому идеальному началу, какими они были раньше. Проходят дни и за встречей ничего не происходит. Круг замкнулся. Жертва опять грустит, и думает, «что я сделал не так». Через время все опять повторится, и опять. Жертве трудно понять, почему человек был так в ней искренне заинтересован и вдруг пропал, дистанцировался, стал холодным, нашел другую.
Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!
Попадают в такие ситуации люди, в детстве пережившие опыт отвержения или критики. Они хорошо умеют распознать манипуляции и ложь. Но ведь тот «идеальный» в моменты разговора искренен, как же так? А дело в том, что людям, не умеющим справиться с внутренней бурей или болью, хочется ее вылить. Причем не идти к психологу, а найти кого-то доверенного, умного и доброго, которому можно слить эмоции. Этого доброго лучше привязать к себе общениями будущих отношений, так вернее, больше шансов, что не предаст и не по критикует.
Когда мы плачем, то бумажные салфетки очень нужны. Когда не плачем, то салфетки ждут своего часа в ящике стола. Да, когда такому «идеальному» нужно пожаловаться на жизнь, поделиться впечатлениями, вылить злость — поязвить или покритиковать, ему искренне нужен доверенный и внимательный слушатель. А когда высказал, тогда все, слушатель на время уже не нужен. И его можно забыть на время, до следующего раза. Жертва может делать, может не делать что-то, она не виновата. Она — салфетка, нужна на время чтоб вытереть слезы.
Если вы узнаете себе в одной из этих ролей, психотерапия может помочь. Почему я попадаю в отношения, где я нужен на короткое время, чтобы принять чужие негативные эмоции? Что было в моем прошлом такого, что я привык так себя вести? От этого можно избавиться и найти себе новые способы реагирования.
Также, если вы «держите» человека в отношениях, чтобы сливать на него негатив, что сливаете? Это можно проанализировать, отпустить и избавиться от негатива. Радости нам всем.опубликовано econet
Автор: Анна Солонина
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
[embedded content]
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet