Главная » Полезные советы » Обаяние несовершенства: почему не стоит скрывать свои слабости

Обаяние несовершенства: почему не стоит скрывать свои слабости

Не бойтесь выглядеть в глазах других ранимым человеком: чаще всего это только повышает вашу привлекательность.

Такой совет дают психологи из Мангеймского университета (Германия), статья которых была опубликована в журнале Journal of Personality and Social Psychology. Анна Брук (Anna Bruk), Сабина Шолль (Sabine G. Scholl) и Герберт Блесс (Herbert Bless) пришли к выводу, что существует большое расхождение между тем, как люди относятся к своим слабостям, и как это интерпретируется окружающими.

Как правило, пишет в своей статье в журнале The Atlantic Эмили Эсфахани Смит (Emily Esfahani Smith), мы страшимся показать свою уязвимость и несовершенство, нам кажется, что мы будем выглядеть ущербными и неполноценными. В результате мы закрываемся и пытаемся выглядеть в глазах других людей этаким «сверхчеловеком». Однако делать этого не стоит — когда вы эмоционально открыты, откровенны и не боитесь продемонстрировать, что вы живой человек — со всеми недостатками, страхами, надеждами и тревогами, ваша привлекательность только растет. Брук, Шолль и Блесс назвали открытый ими феномен «эффектом прекрасного провала».

В психологических экспериментах, проведенных учеными, принимали участие сотни человек. В ходе одного из экспериментов участников просили представить различные ситуации, при которых они находятся в максимально уязвимой, беззащитной позиции, так как, несмотря на свой страх и возможные риски, они эмоционально открыты по отношению к другому человеку. Например: вы признаетесь в любви своему лучшему другу или подруге; вы первый просите прощения у возлюбленного или возлюбленной после сильной ссоры; вы признаетесь коллегам по работе, что допустили серьезную ошибку, — и так далее.

Когда главными героями в этих ситуациях оказывались сами участники, они, как правило, говорили о том, что такая открытость показывает их слабость и несовершенство.

Но когда людей просили представить в этих ситуациях кого-то другого, отношение резко менялось: открытая демонстрация уязвимости воспринималась как нечто позитивное, правильное, делающее этого человека более привлекательным

В ходе другого эксперимента студентов пригласили в лабораторию и разбили на две группы. Участникам из одной группы сказали, что они должны будут исполнить песню-импровизацию перед жюри, а участников из второй группы назначили членами этого жюри. Это был блеф, так как в итоге никто не пел, и никто не выносил суждение. Просто Брук и ее коллеги намеренно поставили часть студентов в уязвимую ситуацию. До того, как участники поняли, что их обманули, им пришлось ответить на серию вопросов об уязвимости. Те, кому предстояло петь, отнеслись к этой ситуации гораздо более негативно, чем предполагаемые члены жюри, согласившись с утверждениями типа: «Когда я показываю свою слабость, другим людям это кажется отталкивающим» и «Мне нужно скрывать свое несовершенство». Будущие судьи были гораздо более благосклонны к будущим певцам, предположив, что их выступление будет проявлением силы и мужества.

Чтобы разобраться, в чем причины такой разницы, исследователи обратились к теории о том, как человеческий мозг обрабатывает информацию. Когда мы думаем о собственной уязвимости, мы воспринимаем ее как нечто конкретное и реальное, поскольку это непосредственно касается нас самих. В преувеличенной перспективе все наши несовершенства и слабые места кажутся нам более явными и заметными, и так легко представить себе все, что может пойти не так. Но когда мы думаем об уязвимости другого человека, все кажется более отдаленным и абстрактным. Дистанция позволяет нам взглянуть на него более широко и увидеть не только его плохие, но и хорошие стороны.

Предыдущие исследования в основном подтверждают выводы, сделанные Брук и ее коллегами, свидетельствуя о том, что люди склонны восхищаться слабостями других. Например, человек, не побоявшийся спросить совета или попросить о помощи во время учебы или на работе, кажется тем, к кому он обратился, более способным и грамотным. А искренность, открытость в личных отношениях помогает влюбиться.

Однако стоит признать, что «эффект прекрасного провала» все же срабатывает не всегда.

Реакция окружающих на ваши ошибки и промахи во многом зависит от вашей репутации. Если до сих пор вы казались сильным и уверенным в себе человеком, а потом вдруг показали свою слабость, люди будут вам симпатизировать и сочувствовать. А если вы и без того постоянно «лажаете», ничего прекрасного в вашем очередном провале никто не увидит.

Как бы там ни было, идет ли речь о работе или о любви, безопаснее всего «снимать маску» в отношениях, уже имеющих какую-то историю, когда такие разоблачения взаимны и только сближают двух людей, полностью откровенных друг с другом.

С другой стороны, нужно отдавать себе отчет, что в эмоциональной открытости по определению нет ничего безопасного, и именно это-то в ней особенно ценно.

Делясь своими страхами, тревогами и надеждами, признаваясь в ошибке, открыто заявляя о своей любви, вы сознательно идете на риск, вы подставляетесь, и последствия могут быть для вас очень болезненными, но такая смелость помогает открыть двери для более честных, подлинных, близких взаимоотношений. Конечно, все всегда может пойти не так, но красота жеста останется.

Adblock
detector
12 queries in 0,223 seconds.